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A Varg le molestaba mucho, quizás incluso le dolía, que Balduino lo sustituyera por Ursula en la cocina; pero si la propia Ursula lo desalojaba de allí como obedeciendo a una iniciativa propia, él entendía que su dignidad quedaba a salvo: el señor Cabellos de Fuego lo hubiera querido a él en la cocina, pero se entrometía aquella mujer a la que, por su condición de tal, no era posible expulsar recurriendo a la violencia, mientras que sin echar mano de la misma no hacía caso. Además, la rabieta que iniciaba tal intromisión era al parecer excelente deporte lo mismo para invadido que para invasora.
Combatían los dos ferozmente a la puerta misma de la cocina, cuando Anders subió a grandes saltos la escalinata de piedra, entró en Vindsborg y empezó a pasear su mirada por todas partes, en apariencia buscando quién sabía qué. Ellos al principio no lo vieron, pues estaban demasiado ocupados en lo suyo, hasta que de repente Anders advirtió algo que lo indignó y puso el grito en el cielo por ello:
-¡Dios!...-gritó-. ¡Tú y tus malditas bombachas tiradas por todas partes!...
-Ah, cállate, ¡no tiene el menor rastro de menstruación, como puedes ver!-se defendió Ursula, mientras Varg, feliz de haber encontrado un aliado contra un enemigo en común, farfullaba quién sabía qué en apoyo de Anders.
Este trató de serenarse, aunque era evidente que lo veía todo rojo.
-Ursula, princesa o no princesa, eres más sucia que un puerco, mucho más que Terafá y cualquier otro de sus congéneres-dijo, intentando ser paciente y sin logros extraordinarios en tal sentido-. Yo ya estoy acostumbrado y me resigno a ello; pero entiende que tenemos visitas. Balduino invitará a almorzar al Conde de Egipto...-y como ante tal título Ursula sonrió burlonamente, Anders recapituló:-. Al padre de El Saltamontes, bah... E imagina qué importancia darán los egipcios a estas cosas, que hasta tienen una palabra para ello, y me bastó una noche de parrandas junto a El Saltamontes para grabármela en la cabeza: merimé... Una bombacha de mujer tirada en cualquier lado es merimé.
-¡No me digas!... ¿Y una bombacha de hombre?-se burló Ursula, quien no desperdiciaba ni una sola oportunidad de contraataque y pulla-. Porque si especificas el caso de una bombacha de mujer, supongo que será porque tú, o quizás tu amigo El Saltamontes, usáis lencería femenina. Ya me imagino cómo habrá sido esa noche de parranda que pasasteis juntos. A ti desde el principio te noté delicado, supongo que tus amigos egipcios serán igual de putitos... Por algo armas ese escándalo y me vienes con que una bombacha... eh... de mujer, repito tus exactas palabras, es... ¿Cómo dijiste tú? ¿Morimé?
-Merimé-corrigió Anders.
-Ajá. ¿Y eso qué significa: Oh, qué horror, me voy a desmayar?
-¡Pero no seas pánfila!...-exclamó Anders, indignado-. Merimé significa... significa...
Se interrumpió de golpe, atónito, como si hubiera recordado algo esencial. Ursula y Varg lo miraron perplejos mientras el rostro del joven se recobraba de su asombrada parálisis facial y se iba iluminando, jubiloso. Y de repente, Anders estalló en carcajadas y salió de Vindsborg, bajando la escalinata a la carrera, a tal velocidad que por poco no dejaba una estela de fuego por donde pasaba. Ursula y Varg, persuadidos de que había enloquecido y olvidada momentáneamente su querella particular, salieron al patio, sin entender nada. Desde allí tuvieron una excelente vista de Anders riendo a carcajadas y corriendo en dirección a Balduino, quien en ese momento trataba alguna cuestión con Thorvald y Karl. Y Anders, sin dejar de reír, empezó a brincar en torno al pelirrojo, gritando alborozado:
-¡IMPURO!... ¡SIGNIFICA IMPURO! ¡GANÉ YO! ¡GANÉ YO!-y señalaba a Balduino con despiadada burla.
Tan unánimemente aceptada era la derrota de Anders en lo concerniente a descifrar el significado de la palabra Terafá, que ya nadie esperaba que el joven escudero revirtiera el resultado en las pocas horas que le quedaban para ello, máxime porque él mismo ya se había declarado vencido y porque su ingenio parecía nulo. Por lo tanto, ahora toda la dotación de Vindsborg se acercaba con curiosidad, sin saber de qué demonios hablaba y preguntándose también ellos si no estaría todo lo chiflado que suponían Ursula y Varg.
Balduino, sin embargo, entendió perfectamente de qué hablaba Anders, y no le gustó ni medio.
-Bueno, no exactamente-refutó con vacilación-. En realidad, Terafá es una palabra que se aplica al alimento que, según las leyes mosaicas, no es apto para el consumo humano...
-¡No me vengas con ésas!-exclamó Anders, riendo todavía-. ¿Acaso el señor Ben Jakob rechazaba alimentos diciendo que eran...? ¿Cómo has dicho?... ¿No aptos para el consumo humano?... ¡NO! ¡El decía que eran impuros! ¡Terafá significa impuro, como merimé en egipcio gayané, y tu cerdo es un animal impuro para los judíos, según las leyes mosaicas!... ¡Por eso se te ocurrió!
Y tuvo acto seguido la desafortunada ocurrencia, o quizás rotunda desfachatez, de detallar de qué manera absurdamente azarosa había por fin descifrado el enigma. Y a medida que él avanzaba en su relato, Balduino, único que venía permaneciendo sepulcralmente serio desde el inicio mismo del incidente, iba acumulando asombro y rabia a la vez. Cuando Anders concluyó, el pelirrojo parecía a punto de estallar de ira. lanzó unos cuantos enconados juramentos y se apartó de los demás para rumiar su mal humor y su despecho a solas. En ese momento deseaba estrangular a Ursula por su costumbre de dejar tirada su ropa interior sucia y a todos los egipcios del mundo por poseer en su vocabulario un término análogo al hebreo Terafá.
No había dado dos pasos para retirarse a un sitio aislado, que ya el poderoso vozarrón de Thorvald se alzó en tono reprensor:
-¡BALDUINO! ¡DEJA ESO! ¡SÉ BUEN PERDEDOR! ¡ESTÁS HACIENDO EL RIDÍCULO!
El pelirrojo, que normalmente solía achicarse ante los iracundos truenos del gigante, esta vez se volvió hacia él con toda la sangre afluyéndole al rostro en un arrebato de suprema, increíble cólera, que no hallaba precedentes en él.
-¡CÁLLATE! ¡QUÉ ME IMPORTA A MÍ SI HAGO EL RIDÍCULO! ¡ESTO YA ES EL COLMO!-rugió; y tras un breve pero profundo silencio, durante el cual no se oyó más que el murmullo de las olas y los graznidos de las aves marinas, decidió que de todos modos su estallido de furor ameritaba cuando menos una explicación-. Sé buen perdedor, dices. Quisiera poder serlo, lástima que las circunstancias no ayudan. Verás: a veces uno puede cansarse increíblemente de ser uno mismo, y desearía ocupar el lugar de otro cuando menos por un rato. Yo jamás tuve suerte en la vida, ¡y eso que, por haber nacido en una familia de buena posición social, lo más lógico habría sido que la tuviese!... Pero qué va. Podría haber sido el primogénito, el segundogénito, cuando menos el tercero o cuarto hijo. Pero no: ¡tenía que ser nada menos que el último en una serie de once!... Tras de mí no quedó nadie, ni aun un tuerto o jorobado, o una hermana idiota. Ya empezamos mal, pero sigamos. En compensación, podría al menos haber sido apuesto: ¡mira lo que es esta cara!...-Balduino señaló su propio rostro atiborrado de pecas-. Compara ahora mi puta suerte con la de Anders. El nació en un ambiente villano, nunca padeció realmente hambre según él mismo lo dice, tuvo una familia excelente que lo mimó y alentó en todo momento y un rostro que pone a sus pies, rendidas de amor, a prácticamente todas las mujeres que se cruzan en su camino, y que quizás abre muchas, muchas puertas y ayuda a sortear peligros inesperados... Porque en nuestra Orden Anders gozó de amplia indulgencia. Me encantaría saber qué habría sucedido si YO me hubiera ido cualquier noche de parranda por ahí, como él lo hizo: ¡Pena de muerte inmediata y sin posibilidad de apelación! Pero todo eso, vaya y pase...
A nadie acongojaban las pretendidas cuitas de Balduino, y mucho menos a Anders, quien encontraba muy cómica aquella explosión de rabia y luchaba con todas sus fuerzas por fingir una seriedad que no sentía. Su hilaridad reprimida hacía que todo el mundo a su alrededor se viera en similares aprietos para reptimir la risa.
-Balduino-dijo Thorvald, amablemente-: si lo piensas un poco, tal vez tu suerte sea precisamente no tener suerte...
-Un momento, que todavía no termino. And...
-La suerte puede acabar en el instante menos pensado; las habilidades, en cambio, permanecen...
-Que te calles, he dicho. Bello consuelo el tuyo. Yo mismo pensé exactamente eso muchas veces: la adversidad me forzó a tratar de ser el mejor... He ahí un pensamiento de tipo carcomido por la envidia... Lo tendré en cuenta cuando Anders y yo estemos ambos rodeados de enemigos, yo luchando desesperadamente en defensa de mi vida, a cuatro manos, mientras el cielo se desploma sobre los atacantes de Anders salvando su pellejo y permitiéndole echarse a descansar un rato... No importa. Resignación. Así es la vida... Ahora bien: uno podría pensar, ingenuamente, que al menos en lo insignificante, en lo trivial, la vida concedería pequeñas revanchas; por ejemplo, en una tonta apuesta cualquiera. Fíjate, Thorvald, que Anders pudo razonar y ganar la apuesta por simple y brillante deducción. Pues si recuerdas, así fue como empezó esto: el señor Ben Jakob insistía en que Anders ejercitara su sagacidad deduciendo el significado de la palabra Terafá. Y se le aclaró que se trataba de un término hebreo; que era un nombre apropiado para un cerdo. Se le concedieron tres meses de plazo para adivinar, y la posibilidad de equivocar dos respuestas con tal de que acertara con la tercera; derecho que él malgastó de la manera más tonta posible, porque no se le ocurrían más opciones que las de siempre: gordo, sucio, inmundo y qué sé yo qué más... Ninguna otra, creo: no destacó precisamente por su capacidad deductiva, ni por su amplitud de vocabulario... ¡Y la de ayudas que le dimos!... Estando todavía aquí, el señor Ben Jakob dijo querer carnear mi cerdo para comérselo, y yo le respondí que no le estaba permitido, porque era Terafá. ¡Aquello fue el colmo...!
Balduino, quien entre tanta explicación se había calmado un poco, empezó en ese punto a enfurecerse de nuevo y cada vez más, a medida que se acercaba a revelar el principal motivo de su furia.
-¡...porque Anders, tras pasar tanto tiempo en torno a un judío, conocía la ley mosaica casi tan bien como yo, y también al señor Ben Jakob, lo suficiente para saber que se atiene a las prescripciones alimentarias mosaicas siempre que le es posible y que, por lo tanto y mientras pueda evitarlo, jamás comerá cerdo, pues entre los judíos el cerdo es impuro, Terafá, y no un alimento puro o Kásher! Es más, allí mismo lo recalqué, frente a este gran tonto que no advirtió nada-señaló a Anders, cuyos esfuerzos por reprimir la risa iban ahora mucho más allá de lo sobrehumano; y continuó, con una cólera que fue in crescendo y lo llevó a elevar progresivamente el volumen de su voz:-. Si entonces él hubiese atinado la respuesta, yo me habría admitido dignamente derrotado, pese a tan excesiva ayuda. Si hubiera tenido la fortuna de sólo adivinar faltando un mes para la expiración del plazo, ya no habría sido lo mismo, porque una cosa es vencer gracias a la propia habilidad, y otra muy distinta hacerlo valiéndose de la suerte. Pero así es la vida. A resignarse... En todas estas situaciones, Thorvald, yo habría sido buen perdedor... Pero Anders no ganó la apuesta así. ¿Cómo y cuándo ganó Anders?-preguntó con sonrisa venenosa; y entonces explotó:-: ¡FALTANDO APENAS UNAS MISERABLES HORAS PARA QUE PERDIERA, CUANDO YO YA ME HABÍA ENGOLOSINADO CON MI SUPUESTA BUENA FORTUNA EN ALGO INTRASCENDENTE, SÍ, EN UNA BANALIDAD, SÍ, PERO BUENA FORTUNA AL FIN! ¡NO TIENE DERECHO A TENER TANTA SUERTE EL MUY BASTARDO!... ¡SI ÉL NO HUBIESE CONOCIDO CIERTOS HÁBITOS O CIERTOS VOCABLOS EGIPCIOS; SI URSULA NO HUBIERA DEJADO EN MALA HORA SUNA BOMBACHA SUCIA TIRADA POR AHÍ; SI ESTOS EGIPCIOS NO HUBIERAN PASADO POR AQUÍ; SI NO FUERAN LOS MISMOS QUE UNA VEZ ACAMPARON CERCA DE UNA DE LAS GUARIDAS SECRETAS DE NUESTRA ORDEN; SI YO NO HUBIERA MANIFESTADO MI INTENCIÓN DE, TAL VEZ, INVITAR A UNO DE ELLOS A ALMORZAR; SI ANDERS NO HUBIESE ESTADO TAN DESEOSO DE CAUSAR UNA BUENA IMPRESIÓN Y NO HUBIERA POR LO TANTO INSPECCIONADO VINDSBORG PARA CERCIORARSE PERSONALMENTE DE QUE TODO ESTUVIERA EN ORDEN; SI ALGUNA DE ESTAS COSAS, SÓLO UNA, MALDITA SEA, NO HUBIESE OCURRIDO, YO HABRÍA GANADO! ¡¡¡PERO TODOS LOS CONDENADOS ASTROS DEL UNIVERSO ESTÁN PROLIJAMENTE ALINEADOS EN MI CONTRA, EN LA MÁS NEFASTA Y TENEBROSA CONJUNCIÓN QUE SE HAYA VISTO JAMÁS!!!... ¡¡¡Y TÚ ME VIENES CON ESO DE QUE SEA BUEN PERDEDOR!!!... ¡¡¡HACEOS HERVIR TODOS VOSOTROS!!!...
De repente estallaron las carcajadas, estrepitosas y brutales, y las de Anders más entusiastas y ruidosas que ninguna otra. Ante esto, Balduino quedó demudado y molesto. No le hacía gracia que se tomara a risa su acceso de cólera. Miró a su escudero, con especiales deseos de destriparlo allí mismo.
Ofendido, se recostó contra la empalizada, cruzado de brazos, sin que el coro de risas amagara acallarse. Así estuvo meditando hasta que, luego de un minuto o dos, él mismo se vio obligado a sonreír.
-Anders-gruñó-: estáte seguro de que tu maldita buena suerte te hace mucho más cerdo que el propio Terafá.
